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【驿站活动】天天故事会----【严格禁水】{《灵冢》更新至第九章}

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发表于 2011-11-7 15:52 |显示全部楼层
本帖最后由 O0蝶.殇0O 于 2012-3-11 15:04 编辑

~O~天天故事会~O~

大学,可能是最坑爹,而又最难忘的地方

20年了,到了这里大家应该差不多够这个数字

都说越老阅历越丰富,我们这帮小孩子又有什么故事

可是,有些事情只有我们自己明白

每当乌云密布,每当阴雨绵绵,每当晚霞夕照,每当枯叶翩翩

心中那最柔软的一块地方

就会像伤疤一样,在雨天隐隐发痒




或许你不曾有过任何的倾诉

你觉得,忘记就忘记好了,干嘛要再次记起

其实,真正的忘记,不是没有回忆

而是当你不经意间想起的时候

淡淡一笑

“原来,我也那样冲动过”



既然伤了心

既然不可能再继续

那干嘛不面对,把那些东西都抛出来

这里,不会有人知道你写的是谁

你不一定要写真实的名字

只要,你的心在这里,就好

          【发帖要求】

                     情节尽可能细腻,包含真情实感,字数不要太少,500字为下限,不要无病呻吟,因为活动而写故事

                     故事内容应遵守版规,不触及宗教政治,以及黄色暴力内容,违者扣分警告,不听劝告者将严肃处理

                     版友可根据自己的喜爱程度加分,如遇到违规者,请积极举报,举报有奖

                     本活动,由无人赞助,赞助发起...

                     

          【特别奖励】

                     由于安青文学社还在筹建当中,所以正式开始发月刊帖要在下学期开始

                     自今日起,每个月将有一次最佳故事的投票活动,夺得前三名的ID(非文章)

                     除了其精品文章将载入到安青文学社月刊贴中(有专门的一个楼)之外,将获得特殊奖励

                     即:

                        1.第一名将获得2点威望以及200安青金币

                        2.第二名将获得1点威望以及100安青金币

                        3.第三名将获得300安青金币

本活动最终解释权,归本人: O0蝶.殇0O 所有...

所有活动文章均在本帖内发布,禁止另开帖写活动文章

快来参加活动吧,AQer~

所有占楼编辑版友请在48小时内编辑

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发表于 2011-11-7 15:55 |显示全部楼层
本帖最后由 叶落成海 于 2011-11-7 16:37 编辑

老实说,500字有点多,不过既然占了沙发,那么果断的不少字啊 凑也要凑齐。。。。。。。。。。。。。。。。。
  故事么,每个人都有吧,大部分刻苦铭心的都是关于男人和女人的。嗯,所以。。。我还是写我和我死党的事吧



从小我们就青梅竹马了。。。额。。。。不对,应该说正式认识是在小学四年级的时候,那个时候班主任突发奇想的认为男生不该

和女生一起坐,说可能会助长神马早恋之风 (去你妹的死老头,那是我们多纯洁啊,早恋两个字还是我从你口里第一次听



到的,哼哼。。。),所以换了座位。然后我换到了第二组的倒数第三排,坐我旁边的是一个粉可爱的小屁孩(当然当时我也小屁

孩着),那时可没什么正太的概念,不过真觉得他长得在我们班算“班花”吧(为什么以前我没发现呢? ,咳咳,现在这破

孩子特么的大叔了,时间啊,真是一把杀猪刀!)。就这样,我们突如其来的认识了,突如其来的就好上了。。。 初中很幸


运的分到了同一个初中,但是不在一个班级,我在实验班(应试教育的成品,不解释。。。),他在普通班。第一次月考之前,他说


他要考个好成绩换高和我一个班(我们初中讲究成绩排名分班级,期中期末各一次),我鄙视的看了他一眼,说算了吧,我去你那个


班级比较现实。他没说话,到月考前都没见他人影,我以为他生气了结果期中后突然发现他出现在我们班,而且坐在我旁边。很惊讶


的问他小孩,你坐这干嘛,快回自己班级去吧。他斜了我一眼,缓缓地说,走啥,这是我的位子。好吧,那一瞬间是有那么一点点感


动的以及极度的惊讶,说了句,不会吧。。。然后去看了成绩排名,居然是第五。。。 碉堡了,比我好那么多!!!怎么可


能!!!这孩子一点都不爱学习的,问他他也不说,之后我们就一直在同一个班一起同桌了三年。直到很久以后才知晓当时他是熬了一个


多月看书复习,人也消瘦了好多(好吧,没看出他瘦在哪了,反正他一直特别的瘦就是了,怎么吃都不胖 )。中考的时候他


考砸了,他哭了的说,表示当时很小孩,所以也陪他哭了,两个男孩子一起哭的稀里哗啦场面现在想起都有点惊悚 。去了不同


的高中,在高中的时候虽然见面不频繁,但是依然牵挂祝福着对方。高中时我暗恋一个女孩表白了结果被拒绝后来那个女孩子还到处宣


扬我对他表过白,这件事让我深受打击,男孩子在高中的时候都特别在乎面子问题,所以那段时期心里特别的阴暗,当时他知道以后二


话不说去找了几个女生教训了那个女生,当时特别的感动,是他鼓励我成长坚强了起来。可惜的是高考的时候我还是考差了,他考到了


985高校,考到了四川,好远。。。本来想和他一起念一个大学的。其实一直以来都感觉他是我的大哥哥一样在照顾着我,有这样一个

死党是不是也是一件很幸福的事呢?嗯,快光棍节了,写篇文章怀念他吧。 愿我们的“基情”一辈子。嗯,好吧,如果多几辈



子我也是不介意的。。。

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风萧萧兮易水寒  原你们友情长存,激情无限  发表于 2014-3-24 01:44
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发表于 2011-11-8 07:57 |显示全部楼层
本帖最后由 O0蝶.殇0O 于 2011-11-8 20:09 编辑

打开窗子,却不忍拉开窗帘,只是让冷风吹过,我温暖又浸满泪水的眼眸

昨天和她谈及了一些以后的事情,我红了眼眶,她的歌声里带了哭腔

你说:“现在,我不想想那些太现实的东西,我觉得那样太决绝。”

我说:“那我决绝一点吧...如果这个期末我再挂科,不用你说,我自己滚,从此自谋生路,不耽误你,你放心...”

其实也是这个道理,我们都没办法拒绝这个提议,因为这些东西太现实

如果,我再挂科,就要念大五,而且成绩一定不是很好,以后的找工作方面肯定是困难重重

连自己都搞不好,还有什么理由去厚着脸皮说:“给你一生的幸福”

尽管,我也不希望我们两个分开,但是现实就是这么残酷,没有其他选择

跟着我吃苦,还不如去为自己的未来着想,就不用吃那么多苦

我觉得我的专业选择,在很大程度上是错的,学的时候总是相像隔着什么东西,抓不到本质

或许这就是天生的不适合,但是为了这张毕业证,就是拼了命也要通过考试

现在的安青已经没有以前的那么热闹与充满激情,所以有时候只是看看而已

时不我待啊,都已经到了不可以停歇的年纪,我还有什么资本去浪费青春呢?

呵呵,只是,如果,这学期考试之后,没了你,一段时间内,我是真的不想再找

因为,在最低谷,在最艰难的奋斗之时,我不希望,一个人在我旁边,吃着本不应该吃得苦

你在短信里说:“第一次以为你流泪了,傻瓜,我、很、难、过...”

我只回了句晚安,自己却听着汪苏泷的《他的爱》,把头埋在被子里,疯狂的流泪

不是因为歌词的内容,而是因为那样的声音,很适合现在,这个无眠而又充满泪水的夜

很多人说我是炫耀,但是答应一个人,并给予承诺(要慎重),是多么艰难的事情?

其实你不懂的,知道么?有那么多的故事,我不可能都讲,是的,我继续前行

好了,不想说太多,虚的东西也不想再讲,我自面对悬崖,把生命赌在最后一跃!
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定心笃行

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发表于 2011-11-8 12:34 |显示全部楼层
本帖最后由 莉包子 于 2011-11-8 13:03 编辑

一直都想说一些事情

室友恋爱了,自己虽然就这样失去了一个陪我做孤家寡人的人,但还是为她高兴,不过比较郁闷的是,室友脾气有点怪,她男朋友摸不准脾气的时候就会跟我求助。。。。。搞的自己比室友还累,不过幸好他们现在一切步入正轨,我也能功成身退。

室友的男人为此特意喊我老师。。。其实想说自己真心没多少经验,可能自己能经常说出一些语不惊人死不休的话来吧,但自己并不像自己的语言那样犀利。从接触早恋这个词开始,身边的人就一直在经历着分分合合,自己看的多了,知道的就多了点而已。

我不喜欢别人一提起我,就是一个情感老手的表情,到现在为止我也只谈过三次恋爱,每次都狼狈收场,无疾而终。直到最近,前前男友和我聊天,才知道自己以前是多么任性,伤害过多少人。。

上大学以来,一直在思考的就是一个问题:为什么大学生要谈恋爱。。

很丢脸的事情是:自己大学三年来,一个暗恋我的都没有,更别提追我的了,朋友都说我性格太吓人了,跟爷们没什么两样。加上我的爱好又是那么稀奇古怪,男人没有勇气征服我什么什么的,我只觉得,难道做自己不对吗?

我见过身边的很多人,人前风光万千,人后猥琐无限,我也见过女生出门光芒四射,回到寝室,跟猪一样。最不能忍受的是,最近一个准备谈的室友和别的男生语音,突然说我们寝室很剽悍,比男生寝室还牛,她一心想在男人面前树立良好的形象,却忘了自己也是寝室的一员,却忘了很多时候的讲的段子是她主动提出来要听的,她一直想着怎样搞定这个男人然后摆脱神棍节,却一直没有顾虑过我们的感受。。。。

是不是女生,就一定要温柔大方,美丽善良?是不是男生,就全部要高大威猛,满腹才情?

我一直以为真性情的人是最好的,但自己无数的经历却给了我一个响亮的耳光:人是要懂变通的,是要圆滑的。不然你会得罪很多人,不会有人喜欢你的。

难道,人只有被人喜欢,才是真正的成功吗?人只有别人的认同,才是真正的成功?

一直信奉一句话:就因为没人爱我,所以我要更爱自己,比任何人都爱。我从不觉得没人追是很丢脸的事情,也许会觉得自己很失败,但我从不会因此而怀疑我自己的感情观,我不会因为想吸引男生的注意而故作矫情,故意发嗲。

自己又要一个人过光棍节了,呵呵

写了这么多,都不知道自己想说啥。。。。

表鄙视我啊,我从小语文就不好
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发表于 2011-11-8 12:44 |显示全部楼层
本帖最后由 心随梦求满天星 于 2011-11-8 17:50 编辑

额。。小学的时候也就是小时候,不知道具体什么时间遇到他的,好像出生后自然而然地就遇到他了。。
小学上了六年,学前班、一年级、二年级、三年级。。记忆努力往前推,可我对他并没什么具体的印象。可再往后来一点,记忆好像一下子全涌出来了。。
课余周末,我们形影不离。。一起在村里乱转,找乐子,渐渐地,会形成几个固定的地点,比如村后的那一片空旷的草地,旁边是农田,还有几个草垛,中间有一棵很高的梧桐树,再远点,有一人家,墙上爬满了爬山虎,躺在草地里,仰望着天空,想象着每一朵白云的形状。。还有那一片小树林,里面有一颗不算太高却很茂盛的树,具体是什么树我到现在也不知道,有时候,二个人坐在那棵树上,聊天聊地,谈东谈西,一直到傍晚,太阳快下山的时候,看着晚霞从西边慢慢地蔓延着天空。。只记得,那时候笑得那么开心,笑得那么放肆。。
待在一个狭小的空间里,看着天边那一片若隐若现的山,时间久了,好奇心越来越重,很想去看清它的模样,而不限于它的轮廓,两个小孩子作出决定要走去瞧瞧,现在我都觉得不可思议,朝着那个方向,沿着一条条陌生的路一直往前走,一直走,越走越陌生,可那些朦胧的山还在那儿,距离好像一点也没缩短,依然看不清,那时候觉得这个世界好大啊。。
小时候,孩子间的打架是一件再平常不过的事了。。我们会一起揍一个自己看不顺眼的家伙,也会被其他一帮人打得鼻青眼肿,那时候就明白:出来混,早晚是要还的。。
太多了,太乱了。。。
苍白的文字不足以表达童年。。
初中离我们家很近,可我们却不在一个班级了,虽然只是隔着一堵墙。。到现在我都弄不明白,为什么会渐渐疏远,渐渐不一起上学放学了,渐渐不一起出去逛逛玩玩了,渐渐不在一起聊天了,渐渐他待在他家里我待在我家里,我们,不在一起了。。不懂,不懂,真的不懂。。没有吵架,没有不开心的事,就这样分开了。。是不是我们都有了自己新的朋友,是不是我们都认真学习没时间了,还是我们,都已经长大了。。
中考后,不在一个高中。。高考后,我不知道了。。
十年过去,真的好长。。
不知道你,在何方。。

致孙洋,我的童年好友
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发表于 2011-11-8 18:09 |显示全部楼层

现在来补上了哦

本帖最后由 创可贴 于 2011-11-11 11:30 编辑

本来我准备把自己的感情经历写出来的,但是我发现我还是没勇气。那些痛苦的就让它烂在心里吧。让时间来疗伤。我现在来写点其他的,不过也是不开心的。------------------------------------------------------------------------------------------------


    那天给妈妈打电话,在嘘寒问暖后妈妈告诉我一件事。我一个叔叔患食管癌了,而且听妈妈的语气,他可能很难治愈了。我当时心头一紧。。。癌症,又是癌症。 我一下想到很多很多,他才40来岁,他还有两个上学的孩子,其中一个已经初三。。。我不知道该怎么样去安慰两个小弟弟,所以到现在为止,我都没给他们打电话。
      这件事让我想起了我堂弟。他是今年八月份去世的。我在那天写过一篇日志。现在贴出来:



      本来以为自己会很坚强,会洒脱。可是当真正得到弟弟病逝的消息后,心里还是非常难过。强迫自己不去相信这个事实,但是现实就是这么残酷。一个十七八岁的少年就这样离去。。。。。

   从他生病开始,我只去看过他两次。一次是他才住院,一次是过年的时候。那时候病情还不严重,可是后来每过几天就从医生那里得到一个新病情,血液,内脏,肺。。。他瘦弱的身躯居然被破坏得如此彻底。我实在无法想象他是怎样承受那些痛苦的。高三这一年时间很紧,我一直没有时间去重庆医院看看他,我以为他会健健康康地回来。。。是哥对不住你,兄弟。

   下午去他家的气氛很沉重,他妈妈一直在哭,我不知道怎样去安慰一个伤心的母亲,不知道该怎样去抚慰亲人受伤的心灵。。。但我知道,我们所有的亲人都很爱他,舍不得他离去。。。

   人总是会回忆。我和他是一起长大,他一直把我当作最敬重的大哥,乖乖地在我身边做听话的小弟弟。呵呵呵,小时候我还为他出头打过架,那好像是我唯一一次打架吧。他初中的时候在我家生活过一年,我们住一间房,他会说梦话,经常在半夜把我吓着。还有啊,他有1000多度的近视,以前还经常笑他来着。。。在我的那些弟弟里面,他是和我相处最长的一个了。

    今年妈妈脚受伤后,他在重庆躺在病床上还发短信,打电话安慰妈妈。呵呵,我知道他是一个好孩子。可惜没有得到上天的眷顾,让他倒在病魔的面前。

    仔细想想,这些年我送走了好多亲人,哦,还有我的朋友李佳忆。。。所以,我反复说珍惜,珍惜,珍惜。是的,我们应该珍惜,因为我们真的没有多少机会去挽留。追悔,自责解决不了任何问题。
    唉。。。我只是纪念一下离去的弟弟,什么文笔,逻辑也无所谓了。最后再说一句,兄弟,走好。。。。。。。

生命永远是世界上最严肃的话题。我现在只想祈祷上天,不要那么残忍,不要又带走我一个亲人
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本帖最后由 亦苍、 于 2011-11-10 17:59 编辑

Dream


刚刚和妈妈打了电话,似乎和妈妈的关系好了些了...妈妈说家里也着火了,损失比较大,货和仓库都没了...为什么我心里这么难受呢...


昨晚做了一个梦。不管别人如何劝说,心结是就是心结,永远盘桓在那里,不死不休..

梦里妈妈的眼神好冷,情节已经忘记,唯有那种冰冷的感觉如附骨之疽,始终萦绕充斥了整个思绪。

妈妈曾经总是说我冷血,她说的是那么认真,没有一丝玩笑,我的心也就这样揪着,然后生出某种绝望,因为我好怕我真的就像妈妈说的那样冷血。

cz劝慰我说那不是冷血,只是没有用心。

或许吧!我总是出离在一群人的狂欢之外,即使我把他们归结为朋友,但是他们也会感觉到我偶尔的冷漠与不合群。

在妈妈眼中,我似乎永远欠缺她所喜欢的品质。她喜欢安静,可是我却喧闹;她喜欢沉稳,我却总是大大咧咧的。我想做她心目中的完美,但是的到到的却是一次次的否定..

现在,我离开了家,爸爸妈妈也到广西去做生意了。广西和安徽之间隔了多少距离。虽然我把妈妈的号码设成了超级亲情号码,但是拨打的次数却不多,即使有时受了委屈,却也在电话拨通的那一刹沉淀

在片头的沉默里,因为只是不想再次伤心...

我还记得8月27日凌晨3点,我初次踏上了合肥的土地,一个人无助的站在高速路口,还被无良的出租车司机欺负,差点就动手了...表姐从我的说说上看到了告诉外婆,当晚,外皮就打了电话过来安慰

我,而妈妈却是在开口的时候就是责备...

似乎这在印象中是习以为常的事了,不管对与错,责备的永远是我...就像小时候和表哥玩,表哥无缘无故打了我一拳,鼻子出血了,我跟妈妈说,可是妈妈说的却是我的错...

从小到大,我总是给自己心里暗示,告诉自己妈妈其实是爱我的。这是一个事实,即使在很多次的心里质疑之后,这仍是一个不争的事实。但是或许是我和妈妈爱的频率错开,所以总是在误解.是这样的

吧!我想是的!!!

弟弟现在一个人在湖南读书,从我离家的那天到现在,我只给她打过一次电话。我清晰地记得电话的内容,弟弟在接通电话之后问我是谁,甚至在刚开始的几句对话连我的声音都没听出来...这是一个多么

可笑的笑话啊!

到底是什么稀释了所谓的血浓于水,或者真的只是我太冷血...

是什么时候开始,我是如此的厌恶这样的自己。或许我一直都是厌恶自己的吧!

亲者疏,疏者亲....
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或许是因为她和黄小仙有太多相似之处,刁蛮、嘴毒,有时候还很任性。
      
所以在看《失恋三十三天》的时候,我特用心,以至于很多东西,我都没有在意。

不是因为我之前就知道了女主的大致性格,而是因为黄小仙一出场,就让我想起了她。

她是个很要强的女生,只要是男生没她学习好,她绝对不会给她一点机会。

所以我经常被她刺激,说他们学校有那个男生学习或者什么很好啦,然后说我要是不努力就不要我。
     
其实我感觉,很多时候,两个人吵架,女生就是想要个温暖,并不是要个什么所以然。
  
这个问题到时是什么,大家心知肚明,其余的,就看你们的理解。

没有一个人是天生容不得他人说一句反对的话的。

既然两个人在一起,就应该明白有些事情,是无关谁是谁非的。

生活哪有那么多的趣事让我们来娱乐,走入社会之后更多的是自娱自乐。

她在吵架时把所有的错,都归结到你身上,你可不可以把这个当作她在撒娇呢?

有些东西,她是可以装作无所谓,或者根本就是无视,但是她为什么要跟你吵呢?

哥们儿们,想想吧...

还有,各位嫂子、弟妹们,有些话说来调节下平时平淡的气氛是可以的,

但是,别总是说好不好?男生也不是完全大大咧咧,什么都不懂,说多了也会受不了的。

还有一点我来说下我们的男同胞们:

如果,我们不想让她干涉我们过多的社交圈子,那就在平时给予她们足够的信任,

虽说两个人在一起,有什么事情都要尽量共同分担,共同享受,

但是男女毕竟不同,在你们没有遇见之前,那么长时间的故事,不是一时半会可是说得清的,

他/她不想告诉你,那是他/她的权利,而有时候知道太多不一定是好事,

这就是为什么古代要讲究举案齐眉,夫妻以礼相待,

现代社会我们不可能想古代那样的做那些很古板的事情,

可是我们应该给予对方足够的尊重,足够的信任,

这样,对方才能够将等同的,甚至更多的尊重和信任很踏实的交给你!
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本帖最后由 幼微 于 2011-11-14 09:04 编辑

这个。。。。。。提前声明,本人对写叙述性文字不太擅长的说。于是乎这段。行吗?

大概是高考结束后的某日。仍是多雨的季节。上午十时许,轻轻悠悠的下了一阵雨。不久就停下。渐黄昏,雨又落了。
    晚上大概十点。撑伞走在雨中。雨不大。下的不紧不慢,淅淅沥沥。但总有点娇,有点恼。小姑娘般的。不过她一定比我小。想到这里微微一笑。你猜不透她的心思。四围只有细碎的声响。可不是她带着天真的狡猾的嬉笑吗?很安静。夜深沉。而遮天的乌云又使天空显得格外的黑。黑的阴郁深沉,宁静悠远。路灯和霓虹灯的光彩愈加鲜亮。只因这雨。街景仿佛巨幅油画般,不是水彩。它不朦胧。相反的,它明晰,又有些模糊。该怎样形容它呢?

    行道树愈加蓊郁苍翠,欢愉的在雨中挣扎。空气湿漉漉的,有一丝微微的香。自然就是那些行道树的缘故了。她们多是槐树。那些槐树的叶子和残花都会有这种气味。而这雨,也许使他浓烈了,或许使它冲淡了。这又有谁会知道呢。又有谁会在意呢。

    我透过这夜雨来看整座城市。也许算不上城市。叫它镇也许更为贴切——这里的人就是这么叫它的。这时快十点半了吧。街道上罕有人迹。只有几家烧烤小店还亮着灯,透过大大的玻璃窗可以看到店主仍在惨白的灯光下忙碌。露天的位子没有人坐。除了一块搭了棚的。可以看到有几个中年男子只穿着短裤拖鞋坐在阴暗角落里安静的喝着冰镇啤酒。更多的沿街的塑料桌椅就那样淋在雨里。还有地上的垃圾。破败,脏乱,而真实。

    很安静,很安静。我持着我的伞。静静地走在雨里。并不将伞柄搭在肩上。踮着脚,轻悄的绕过积水的坑坑洼洼。它们像许许多多未经过琢磨的镜子,反照着镇上的灯火。潮气,已是分明的从裤脚侵袭上来了。不去理他。偶有驶过的汽车带着马达声响掠过近旁,溅起泥水和喧响,又复归于平静。一辆出租停在路边,车内的灯亮起来,映照出两张疲惫面容。一个年轻女子穿着热裤和黑色吊辆背心,径自走过街道,无视雨的存在——她没有打伞。也并不狼狈。

    斑马线现在看上去很干净。我转过几道弯,在门廊下收了伞,走到楼上去了。

    第一次看到这座城市如此安静的样子。到家才发现,裤脚早就湿透了。
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本帖最后由 亦苍、 于 2011-11-16 00:26 编辑

时光机

我们站在同一个地点,做着同一件事,而你却在我无法触摸的时光里

人物介绍

女主角:苏菲浅
男主角:沈西(托洛夫)

1

地点:学校博北和理工楼之间的许愿墙

白天,风雨

中午,苏菲浅下了课,一个人走在回宿舍的路上,无意中想起最近听说的许愿墙,于是问了路,看到的却是似墓碑,似招魂幡的一面面旋转的试墙,一面墙上贴了许多暖黄的便利贴

走近一看,突然一张便利贴脱落:

                          “直觉似神谕,只有是什么,没有为什么;而且你从来不问为什么。所以,直觉告诉我,我们总会认识的。

                                                                                                              -----托洛夫

                                                                                                                                                                                                      2011.1.20

(苏诧异地看着纸条,离今天恰好是一年整。在这许多小纸条里,这张纸条的时间是最早的,

其他的都是一年多以了.苏看着这张署名是托洛夫的纸条,心里突然就伤感了。)

苏掏出随身带着的笔和便利贴,写下:

                         “这是神谕吗?时隔一年,那一瞬,纸条飘落,纸条我就当是你送我的好啦!谢谢不知道你能不能看到我写给你的这张纸条…”

                                                                                                                                                                                                      ----苏菲浅

                                                                                                                                                                                                     2011.11.13

2

连续一个星期,苏都到许愿墙那去看托洛夫有没有给她回复,但是每次都是失望而归

同时,苏每次去都会很认真地看托洛夫贴在上面的纸条的内容,总有种挥之不去的熟悉感..

渐渐地,她有了期待。但是从纸条的内容看,似乎已经有一年没有更新了。

3

离苏捡到那张纸条已经一个星期整了,又是一个阴雨天,苏还是执拗的来到许愿墙这里。

另她欣喜的是,墙上已经多了一张新纸条:

                                                          “于千万年之中,时间的无涯荒野里,

                                                             没有早一步,也没有晚一步,刚好赶上了…”

                                                                                                                 ----托洛夫

                                                                                                                 2011.1.20

4

就这样,纸条开始每天都有更新了

苏每天都会在中午下课的时候去许愿墙那里

而许愿墙的纸条也开始每天都有更新了

有时候是一句随笔,有时候是摘抄他们就这样在纸条上聊天但是苏突然发现沈纸条落款的日期总是2011.1.20…那是一个很特殊的日子吗?

5

苏问沈原因

但是沈却一连好几天没有回应

苏还是像刚开始一样,天天在中午来到许愿墙,等待沈的回答

直到苏问沈:

               “我们见面吧!

                       ---苏菲浅

                                        2011.12.10

6

第二天
   中午

一张淡绿色的纸条出现在许愿墙:

                                                  “ 我站在你触摸不到的年华里。

                                   苏菲浅,我喜欢你,

                                                     ---托洛夫--沈西

                                                                                                      2011.1.20

在看到沈西那个名字的时候,苏一下子呆住了,瘫坐在地上

7

教室

2011.1.20

来到大学的第一个寒假,沈西回到了高中的母校,正直放假,教室里都是空荡荡的

然而在他原来那个教室,他已经坐的那个座位上却做着一个女孩

女孩很认真地在看书,没有注意到后面走来了人..

沈西走进,发现那女孩在看《阿狸之梦之城堡》,

沈西也很喜欢阿狸,于是凑上前去和女孩打招呼。

沈:“同学,你好!”

(女孩似乎受到了惊吓)“额..请问你有什么事吗?”

沈:“哦,对不起,没吓到你吧?我只是觉得很奇怪,放假了,你为什么不回家,而在教室看书呢?”

(女孩释然)“我就住在学校,家里来了客人,看不进书,所以就到教室了。”

沈突然有点不好意思,一时词穷

女孩问:“你是学校的学生吗?”

沈挠着头说:“我已经毕业了,不过以前是这个班的。”

(女孩突然很欣喜)忙问:“你是在哪里读大学啊?”

沈:“额,安徽大学..你是高三的吗?”

(女孩突然变得有点难过)“恩..真好,那是211吧。我听说过那学校,不过我成绩不好,也不知道能进什么大学.还有半年就要高考了,真的不想妈妈失望”(说完,女孩又看着那本童话书,上面是阿狸和妈妈一起在看夕阳,突然就安静了)

沈呆呆地看着女孩低着头的样子,似乎连周围的空气都萦绕着伤感的气息

突然沈坚定的说:“不会的!你好好加油吧!一定能考上让你妈妈满意的学校的!”

女孩惊讶的看着沈,然后露出了甜美的微笑,然后重重的点了下头,

(突然女孩拿出纸,写下了一串地址)红彤彤的说:“这是我的地址,你能寄一张你学校的明信片给我吗?我想看天鹅”

沈接过纸条,“恩,等回到学校就给你寄。”

然后两人坐在教室里聊了起来…似乎一开始那种熟络是与生就来的..

8

寒假很快就过去了

一天女孩收到短信,是叫她去取信件的,她恍然想起冬天的时候自己曾叫一个陌生人寄东西给她的,

女孩打开信件,里面是一张印有校园风景的卡片,上面写了四个字:“天道酬勤”

9

女孩坐在那个座位上,想起那天那个男孩温暖的笑容,看着这四个漂亮的字,突然就傻傻的笑了

摊开信纸,写下名字:沈西,这是信件上留下的名字

不满意,揉成一团,还是不满意,一遍又一遍

终于一封信写好了,女孩羞涩的笑了


10

沈西:

    我是否应该叫你学长,谢谢你还记得我当时那冒昧的请求,并还履行了你的承诺。

    我一定会努力的,安大很漂亮,我也想考那里去,虽然我的成绩不够,但是你说过的,“天道酬勤

    ...........

                                                                                苏菲浅


   
在信投进信箱的那一刻,天空的云很白,像一团一团簇拥着的软软的棉花,好暖好暖

11

沈收到苏的信

然后就这样信一直就没有间断了,信箱成了他们联系的载体

漫长的等待不再是枯燥,而是幸福的期盼


12

直到苏高考了,收到了安大的通知书,信才中断了,在那半年里,沈的信成为苏的心灵寄托和动力

..

13

来到安大后,苏第一件事就是去天鹅湖看天鹅,愣是呆呆地看了一下午,直到夕阳慢慢地侵蚀了半边天

苏想我就是那只变成天鹅的丑小鸭吗?

只是似乎很久没有了沈的消息,她想她有很想他了吧!


14

那是一个哭泣的夜晚

下午,苏忍不住不想沈,于是打了那个沈以前留给她的号码

那不是空号,但是她宁愿那是空号,那样她就能永远不知道那个消息了

“喂,您好,我是苏菲浅,是沈西的同学,我想找他。”


   听筒那边是无边的沉默,沉默里似乎还夹杂着些许隐忍,那是竭力不让自己哭出来的隐忍


    过来好一会儿,那边似乎终于镇定了,是一个年轻女孩子的声音

“沈西是我哥,我是沈北,暑假里我哥去西南那边山区支教,支教期间,不小心摔下山崖死了..”女孩的腔调似乎也越来越难以控制

后面的话,苏什么都没有听进去,

她只知道沈西,那么一个温暖的,笑容明朗的男孩就那样永远地消失在她的生命中,什么也没有留下,

就像他从来没有出现过在她的生命中一样,或许这就是一场梦

通话还未挂断,但是苏却已经不再理会,只是傻傻的往前走,眼泪就这样流着…..

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发表于 2011-11-17 12:49 |显示全部楼层
本帖最后由 幼微 于 2011-11-18 14:27 编辑

苏珊 格桑塔说,拍摄人像是升华了的谋杀,正如照相机是枪的升华。

为了完成摄影课的作业,抱着借来的单反在学校里四处跑。拍下天上的云,天边的晚霞,霞光中的黄叶树,坡上的落叶,红的血腥的枫,绿得耀眼的竹。。。。。。只是在试图拍摄人像的时候,遇到了一点麻烦。

不知何故,见到我举起相机想要拍他们时,他们总会跑走,或是将脸扭到一边。见到熟人,我轻轻的问一句:“我能拍你吗?”之后,她或是他打招呼式的挥手就会立刻变为对自己的遮掩。在我眼里,他们有点羞涩,有点惊惶。拍摄群像的话就会好一点,但那种似有似无的恐惧感始终不曾消除。我想过。如果换做我,恐怕当被人拍的时候也无法做到十分坦然毫不在乎。那种微微的惊慌失措。
不过,在拍练习轮滑的同学时就不会有太大问题。也许,用他们的话说,是“习惯了”。据说,每天他们在练习的时候都会有我这样的举着相机在一旁拍啊拍。有一位学长还和我开玩笑式的说,你们摄影的作业里一定有一多半是我们轮滑的吧。我微微一笑:也许吧。
人像还是不够的。于是我带着相机去了运动场。我拍下了独自倚在楼梯上玩手机的同学,独自默默穿过运动场地的同学,谈笑着从大丛植物前悠悠走过的同学,还有在运动场踢球的同学。自己觉得有偷拍的性质,心里也觉得有些惭愧。那种心理,也确实是像一个拿了枪的人扣动扳机之后的感觉。和开枪相似的,快门的把握,往往只有一瞬。那一个瞬间过了,就很难再有机会了。于是一瞬间觉得自己就是一个杀手。单反挂在胸前是很拉风的,没人不会去注意,即使是不自觉也会去看上一眼。这一点也和枪很像啊。
和拍摄人像相比,我果然还是喜欢拍摄风景。风景总是静静地在那里。不同的时间又有不同的美。
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发表于 2011-11-24 16:05 |显示全部楼层
本帖最后由 matchbox007 于 2011-11-27 15:54 编辑

纪念好基友。。。。
好吧,想来想去,只有这个标题最好。。。
高中第一天,遇见了他,坐我左后方,小眼睛,短头发,不戴眼镜,乍看上去好像那种很YD奸诈的眯眯眼。
不知道怎么就熟了,也许这就是男生吧。
经常一起在下课间隙从六楼跑下去买零食,或是早饭,然后互相抢着吃。
经常一起扯着各种不着边际的话题,最后扯着扯着就变成了互喷。
经常一起讨论种种dt的题目,最后的最后两个人都晕了。
许多经常。
有段时间感觉自己体质不行,于是每天晚自习后就和我们班的一个童鞋(他同桌)绕操场跑步,他情况也差不多,于是两个人的队伍变成了三个。后来的日子里,每天下晚自习后半小时,校门口总有两个气喘吁吁的少年造型各种矬地在空荡荡的大街上闲逛,扯的话题各种不着边际。互喷结束,回去睡觉。
高二升高三的夏天,我成绩不好,被老爸强留在县城到n个老师家补课,他也不想回老家,也留在了县城,一个人。长这么大为数不多的一个人生活的日子里,他正好在左右。
两个孤独的孩子。
中午让人烦躁的炎热里,有那么两个骚年,以人字拖大裤衩的造型出现在网吧,坐在空调边一边吹风一边游戏。四五点逃离网吧的烟味,在护城河边找块石头做下,又是一通闲扯,包括理想和未知的未来。找家餐馆随便解决一顿之后,两个人出钱买一个西瓜,叫老板切两半各自带回去海吃,只记得西瓜特别好吃。
高三,就这样开始。
高考结束,散伙饭,很尽兴,小伤感。吃的差不多了,两个人溜走去上网,最后一次。回去的路上,都没说话。那晚我租的房子里有另一个哥们和他的gf,他的房子又到期被房东收去了,没办法,挤一张床,阳台上,聊着聊着,又都沉默了。
分数下来,他意外地考得不错,我悲喜交加。。。
结束了。。。
写的不好,但求真实。
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发表于 2011-11-24 23:59 |显示全部楼层
本帖最后由 O0蝶.殇0O 于 2012-3-11 15:03 编辑

                                                                                        灵冢

第一章 寒假       第二章 葬礼       第三章 符离村     第四章 朱倩雯      第五章 黑木耳

          第六章 斗心        第七章 难忘         第八章 岔路口       第九章 您所拨打的号码是空号               


楔子


     “哎呀,你怎么又哭了,真是...”       母亲在睡梦中醒来,连忙拿出手绢。

       窗外的几根枯枝,随着这西北风不住的摇曳,乍一看去,就像几把破帚,欲把月光扫去。而月光,还是找到了这摇摆的空隙,越过窗棂,如丝绸般抚过坐在床前的素色双颊。

       若有人仔细看去,手绢拭过的清秀脸颊上,却有两团黑气,那两行清泪,正是从这黑气中悄然飘落。

       可惜的是,偌大的村落,唯有此间无人气可言。最近的农户,据这里也有数百米之遥。

       又是一晚,伴着淡淡的抽泣。村中的人们熬过了不安的黑暗。恍惚间,鸡鸣点亮东方白驹奔走之迹,院子大门的门栓突然被叩响。

     “有人么?”声音苍老且沙哑,但敲门声却有力又急促。

       三百米外的一家农户的一扇窗户悄悄打开,里面一男一女不约而同的发出了一声叹息。

     “第几个了?我记的是第三个了吧。”

     “是第三个了。不过,也不怪她。没了她,我们村子早毁了。而且那些...”

     “嘘!!”女子做了一个噤声的手势,示意男人不要说话。

       开门的是一位老妇,虽一身麻衣。却不见乡下普遍的乡土气息,一双名目警惕的望着眼前的这个来历不明的老头,只有当她的收从衣服上拿开,才会发现她手心里面的汗已经浸湿了衣服,原来这般神色乃是生活所迫。

       是夜,村中又归于平静。

       军用皮靴、迷彩背包、高亮射灯、折叠铲、小刷子、白胶手套、建议塑封袋...

       将这个老头安置在后院里面的一个仓库内睡下,老妇在他的行李中发现了这些东西,没等看完,她的脸上紧张的表情一下子消失殆尽。

     “妈,我饿了,有吃的么?”

       前院屋内传来了一个年轻女子的声音。老妇回想起厨房内空空如也的米缸,看到了面前的这些东西,起身去仓库外面拿了一把锄头,冲前院说了句:

     “今天晚餐会很丰富的...”

       月光洒在锄头扬起的末端洒下一丝余辉,云彩遮住了群星。

       半个时辰过去,前院的厨房亮起了火光,房子上好久没有用过的烟囱,又冒起了烟...
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发表于 2011-11-26 15:17 |显示全部楼层
本帖最后由 阿卡迪奥 于 2011-11-26 15:20 编辑

说句实话,我很想搬出这个寝室。



    其实从感情上来说,这将是很令人遗憾的几个决定。我是个外省人,而且是来自一个离合肥很远的省份,每年只能回家两次,也就是在寒暑假的时候。在寄愁心和明月无果之后,我只能选择把这里当作第二个家。
   
    我不喜欢合肥这个城市,这里有着跟中部城市的通病:脏乱,还有本地人音调古怪,听起来像是在骂人的方言。我没怎么逛过街,没去过大蜀山,也没去过包公祠,平时只喜欢呆在寝室里。三年过去了,我发现自己由衷的依恋这不足四十平的小空间,这里承载了太多我的故事。

    但是很遗憾,我必须选择离开,因为我再也无法忍受寝室里的一个人,就叫他A好了。


    A跟我一样,是个外地人,你知道的,安大外省人的比例是个很小的数字。所以大一的时候我很高兴,以为找到了一个好伙伴,好兄弟,可以将彼此从安徽人的漩涡中抽离出来。我承认,我也不喜欢安徽人。


    我想A在高中的时候肯定是半个书呆子,既没有书呆子的知识储备,又继承了他们内心压抑很久,就快破壳而出的欲望。或者是他把高中老师随口说的“要玩就去大学玩,有四年时间给你玩”当成了座右铭,在经过短暂的适应期过后,那种欲望终于爆发了。


    他买了电脑,然后开始没日没夜的打游戏,课自然是不去上了,帮他点名答到的任务就落在了我的头上。我一度感到愤怒和失落,回到寝室看着正全神贯注在打游戏的他,撂句以后不帮他答到的狠话,或者等到他挂科了,我就这么质问他:你知道自己在干些什么吗?而他这时候总是略微停下鼠标,有时候会点上一根烟,然后回过头反问我:那你知道你在干什么吗?


    我不知道怎么回答,因为我确实也不知道自己在干什么。A沉迷游戏然后挂科了,我老老实实去上课,然后没挂科。可是大学就是这么简单吗?我记得有一个已经毕业了的学长告诉过我,大学四年,最怕的就是碌碌无为。


    接着A竟然会教导我:你看你又不参加活动,又没什么一番事业,只知道每天七点半起床,上课看书,但是又没有得过奖学金,你算是白忙活了。
虽然事后一想他说的其实有道理,但是当时我却愤怒了,抓起身边的一个水瓶就砸了过去。当然,因为寝室里还有其他人,这场架也就没打成。


    A笑着对我说:那个水瓶你今晚之前赔我。
   

    我发誓,当时我真有要杀了他的冲动。
   

    新学期开始,生活依旧,每天上课看书,吃饭打水。不用给A答到,其实他也没找我,而是去找了寝室其他两个人,我没说什么。毕竟是一个寝室里的,上个学期的冲突没再继续带过来,我又时常因为一个话题跟A谈笑风生,而且是发自内心的笑。一直到现在我都不知道为什么我笑得出来。


    平时A总在寝室,我又都在教室,晚上回来的也晚,双方没什么交集,自然也没什么冲突。A会在熄灯之前给我们讲几个笑话或者是网上看到的有趣新闻,有时候是安大里面的新闻,在得知我们都毫不知情的时候,A总是会说:真是读书读死了。我一笑置之。


    因为我自己也是个性子古怪的人,所以有时候回来发现自己的水瓶空了,却发现A在那泡热水脚,而他旁边那个我赔给他的水瓶已经蒙上一层灰的时候,我都很不高兴,脸色阴沉的抱怨他几句。他也会还击:一个寝室的,不就一点水么?


    当然,以上这一些并不是逼我要离开的原因。


    尽管他生活不讲究,脏乱不堪;晚上敲键盘到半夜,还会在半夜突然发笑,吵得我们睡不着;从不打水或者是买洗发水之类,都是蹭我的;平时不搭理,一到考试前就恨不得给你做牛做马……但是我都会尽量忍耐,确实,毕竟是一个寝室的。


    但是我最不能忍受的是他对我的态度,说句老实话,我实在想不通他的那股优越感是从何而来的。喂,XX,你读书就快读死了,变成书呆子了。在有一次熄灯后的卧谈会的时候,我们聊到了人生理想这个话题,大家都默不作声,只有A一个人在那里侃侃而谈,说他以后要怎么怎么样,具体的我都没仔细听,然后就调侃他一句:就你这样天天玩游戏能行?


    很奇怪,A总是用一个问题回答另外一个问题,而且提出的问题会让原来的提问者难堪,我想这也是一种了不起的本事。


    他反问我:那你天天死读书就行?


    然后他笑着说:你看你每天起得那么早,回来的那么晚,天天在看书,但是又没获得过奖学金。没参加过任何活动也没得过任何奖项,连最近发生了什么新闻都不知道。那最让你引以为豪的是什么?是知识?不,那只不过是一坨还没被水冲掉的屎而已。


    他的语气咄咄逼人,我却没有说话,回想起自己的生活,几乎一夜未眠。


    第二天我还是起了个大早,背起书包要出门的时候,我叫醒了A,对着睡眼朦胧的他说了一句,总比你好。


    事实证明,A说的没错,我确实是一个loser,食堂门口有着各种协会宣传的活动广告,我连瞥一眼都没有。我不是对它们没有兴趣,而是我不敢,我总想在学习上好好下功夫,然后拿到奖学金,我并不缺钱花,但是我就是想要。一个月后,期末考试,我如临大敌,在一门我非常讨厌的专业课上,我栽了跟头,挂科了。奖学金梦想又一次离我远去。


    我永远都不会承认自己的智商有问题,我宁愿怪自己不够努力,虽然我知道,相比很多人,我已经足够努力了。


    可是更大的打击还在后头,闷闷不乐的回到寝室,A已经正在兴致勃勃的打游戏了,见到我进来就问我那门课考的怎么样,我如实回答。他一听竟然哈哈大笑,笑我是个苦逼。


    后来我知道,A考试的时候抄了我们班成绩前三的一个人的试卷,顺利通过了。


    想起他当时的笑容,我狠狠攥紧了拳头,做了一个决定。我知道,我已经不能够继续忍受了。


    臭袜子、布满灰尘的水瓶、洗发水、键盘声、嘲笑、讽刺……


    终于,在一个夜晚,我提前半个小时回到寝室,发现他在卫生间里,我决定教训他一顿,我冲进卫生间,二话不说,朝着他的脸就是一拳。


    只听乓的一声,镜子应声而碎。
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发表于 2011-11-30 23:13 |显示全部楼层
最近和朋友在写“六年”里的第四年,这算是一个小提纲吧

今天凌晨的时候惊醒了一次,也不算是做了什么噩梦,只是梦到很久以前的一些事情——而且大多是一些快乐的事情。

好像已经是很久之前的时光了,经常半夜惊醒,然后睁眼直到天亮,再假寐一会,装睡等着妈妈来叫我。这几年性子越发淡了下来,很多事情也不像以前那样执着,这样的情况倒是不多见了。人说心宽体胖,我倒是应了这么一句话。一些从前的朋友见了我这样都很诧异,大多当我是放不下很多事,自暴自弃,他们哪知道,我是真的放下了,才会是如今这个样子。

这次梦醒倒是争气了不少,没有哭,也没有想哭的冲动。想到这里,我反而是掀起嘴角笑了一下,笑着笑着,仿佛觉得对面还是坐着那样一个人,抬手遮住我的眼对我说:“不准这样冲我笑,更不准冲我笑的时候这样看着我。”我别过脸,那个人又扳正我的脸说:“也不准冲别人笑。”大多的时候,我是喜欢噙着一丝笑意去盯着他看的,从那双眼睛里找温柔、宠溺、无奈、满足的眼光。直到自己的一双眼渐渐弯成了两弯月牙,瞅着他快要变色的脸,扑到他怀里放肆的大笑起来。

他说我生性多狡,不是狐狸就是猫,做事的时候天不怕地不怕,做错事却又比谁认错态度都要好,让他那些责怪的话到嘴边又咽下去,只能抱着我,听我在他怀里窃笑,又在我耳边叹气。其实,他比我要强,也比我骄傲,只是待我不同而已,而我,仗的只是他独一份的喜欢——那样单薄却又厚重的字眼。在一起那么久,他没有对我发过火,没有忽略过我任何一个微小的念头,没有在我无助的时候抛下我,即使到了最后,仍是让我答应了他一堆的叮咛嘱咐,才说了抱歉和离开。

其实,我哪里有恨过他啊。那时说的恨、讨厌和不原谅,不过是为了留住他的气话。他有什么错让我去恨他呢?从始至终我都是被保护、不用付出的那一个。夜半的惊觉和莫名的泪水,不过是舍不得和放不下,现在是放下了,却是忘不了。

忘不了,对我而言不是什么坏事,因着这份忘不了,我才走了这么远的路。我不是那个只会惹事的孩子了,没你给我收拾残局,我在跌了很多次后,没有去再找一个依靠,而是学着自己成为那样的存在。我开始变得越来越像你,像你一样温柔可靠,像你一样为身边的人着想,甚至这两年里,我把你的泰然自若、云淡风轻也学会了。只是想到你的时候,好像还脱不了当初那副样子:喜欢任性、钻牛角尖、认死理。

这些情绪,还是不想让你知道的,想到你微微蹙眉担心的样子,我就觉得心疼,所以,你还是做一个快乐的存在好了。
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